Татьяна Малеева | психолог

Самое сложное начинается уже после того, как вы сказали «нет» Представьте обычный разговор с близким человеком: — Мне было неприятно, когда ты так сказал. — Ну понятно. Опять я во всём виноват. И вы почти сразу: — Нет-нет, я вообще не это имела в виду. Забудь. Хотя минуту назад прекрасно знали, что именно хотели сказать. 💡И вот этот момент мне кажется очень важным. Возможно, вам совсем не трудно говорить о своих чувствах или отказывать. Вы это уже сделали. Трудно выдержать то, что происходит между вами после. Человек стал холоднее, расстроился, ответил как-то не так, и внутри уже появляется: «Кажется, между нами теперь что-то не то». Хочется объясниться, смягчить сказанное, как-то вернуть прежнее тепло. И незаметно для себя вы уже отступаете от того, что ещё несколько минут назад было для вас важно. Не обязательно потому, что передумали, просто так спокойнее. Отношения как будто снова в безопасности. И я сейчас совсем не о том, что близким нельзя уступать. Конечно, можно. Мне кажется, гораздо интереснее спросить себя: «Я сейчас меняю своё решение, потому что сама этого хочу? Или мне просто очень трудно, когда близкий человек мной недоволен?» Вот здесь часто и становится понятно, почему можно много знать о границах и всё равно поступать по-старому. 🩶Вы знаете, что имеете право остаться при своём. Но не знаете, что тогда произойдёт между вами. И с этим мы в том числе работаем в терапии. Например, однажды вы можете сказать мне: — Мне не нравится то, что вы сейчас говорите. И вместо того чтобы переживать, не обидели ли вы меня, или пытаться срочно объясниться, мы можем остаться в этом разговоре и посмотреть, что происходит с вами, когда другой человек слышит ваше несогласие. Постепенно меняется даже не само умение говорить «нет». Меняются те несколько минут после него. Когда другой недоволен, а вам уже не нужно немедленно отказываться от себя, чтобы снова почувствовать: между нами всё хорошо. Конечно, терапия не гарантирует, что близкие всегда спокойно примут ваше «нет». Кто-то действительно может обидеться, рассердиться или отдалиться. Но между его реакцией и вашим привычным желанием всё исправить постепенно появляется возможность спросить себя: «Я правда хочу сейчас отступить или просто боюсь, что иначе потеряю этого человека?» И если сказать о себе вы уже можете, а вот выдержать то, что происходит после, по-прежнему трудно, возможно, именно с этим стоит прийти в терапию.

Кажется, некоторые встречи действительно случаются неслучайно

Кажется, некоторые встречи действительно случаются неслучайно

Можно добиться многого, и всё равно жить с ощущением, что этого недостаточно. Получили благодарность за работу: «Да ничего особенного». Наконец сказали «нет», хотя раньше всегда соглашались: «Ну и что? Любой бы смог». Несколько недель заботились о себе, не доводили себя до полного истощения: «Можно было и лучше». Мы удивительно быстро умеем лишать веса всё хорошее, что делаем. И самое тяжёлое здесь даже не самокритика. А то, что к ней можно настолько привыкнуть, что перестаёшь замечать: почти после каждого достижения внутри появляется маленькое «недостаточно». В своей практике я часто встречаю женщин, которые много умеют, много выдерживают, поддерживают других, развиваются, работают над собой. Но когда разговор касается их самих, редко звучит: «Я справилась». «Мне достаточно». Гораздо привычнее: «Мне просто повезло». «Я могла лучше». И часто проблема здесь глубже, чем недостаток уверенности в себе. Внутри годами может жить правило: «Чтобы меня любили, уважали и принимали, я должна соответствовать: Стараться, не разочаровывать, быть ещё лучше». Когда-то это действительно могло помогать сохранять близость с важными людьми: Быть удобной.. Хорошо учиться.. Не доставлять проблем.. Справляться самой.. Не давать повода быть недовольными вами.. Но детское правило может незаметно стать взрослым способом жить. И тогда уже недостаточно хорошо работать, нужно быть одной из лучших. Недостаточно хорошо выглядеть — всегда находится то, что нужно исправить. Недостаточно однажды сказать «нет» — ведь вчера снова согласилась там, где не хотелось. Даже большой результат приносит облегчение ненадолго. Потому что внутренний голос почти сразу переносит планку: «Хорошо, а теперь докажи ещё раз». И вот здесь я бы предложила посмотреть на себя немного иначе. Возможно, вы не «слишком требовательны к себе». Возможно, вы просто очень давно живёте так, будто ваше право быть любимой, принятой и ценной зависит от того, насколько хорошо вы справляетесь. И тогда фраза «просто начни себя ценить» почти не работает. Потому что речь уже не только о мыслях. Речь об опыте отношений с собой и с другими людьми. Поэтому в терапии я НЕ убеждаю человека: «Вы хорошая, просто поверьте в себя». Мне гораздо важнее вместе понять, почему именно вам оказалось так необходимо всё время доказывать собственную ценность. И постепенно получить другой опыт: можно ошибиться и не стать хуже. Можно сказать о своём недовольстве и не потерять отношения. Можно чего-то не выдержать. Можно нуждаться в помощи. Можно быть живой, несовершенной, и всё равно оставаться ценной. Для меня терапия во многом об этом. Не о том, чтобы стать «лучшей версией» себя. А о том, чтобы постепенно встретиться с той версией себя, которую слишком долго приходилось исправлять. Сейчас у меня есть несколько мест в индивидуальную работу. Но я действительно беру не каждого человека: на первой встрече мне важно понять ваш запрос и честно оценить, могу ли я быть полезна именно вам. Если я понимаю, что ваш запрос не в моей компетенции или другой специалист сможет помочь лучше, я скажу об этом прямо. А если вы читаете этот текст и узнаёте жизнь, в которой много достижений, стараний и работы над собой, но всё ещё слишком мало внутреннего «я уже достаточна», возможно, с этого места нам и стоит начать. Можно написать мне в личные сообщения @psycholog_maleeva слово «терапия». Я расскажу, как проходит первая встреча, и мы посмотрим, подходит ли вам работа со мной.