Психология с Верой....👇

Выход из отношений, это не разрыв, а утрата. Уход из отношений — это не одномоментное решение, а процесс горевания. И его нужно прожить, а не проскочить. 1. Признайте утрату. Не только человека, но и ту версию себя, которая в этих отношениях существовала. Ту, которая верила, терпела, ждала. Ей нужна не критика, а благодарность. 2. Верните себе проекции. Всё то, что вы видели только в партнёре — силу, значимость, право на желание — это ваши качества, которые вы когда-то «отдали на хранение». Заберите их. Не за один день, а медленно. 3. Дайте телу говорить. Слеза, дрожь, желание свернуться — не слабость. Это психика разряжает то, что держала годами. Не заглушайте. Если нужно — двигайтесь: ходьба, вода, руки в глине. Телу нужен выход так же, как словам. 4. Не торопитесь «строить себя заново». Сначала — пауза. Тишина. Право быть без ответа на вопрос «а что дальше?». Самоуважение начинается с права не знать. Самоуважение и любовь к себе — это не аффирмации. Забудьте фразы «я достойна лучшего». Это пластырь на перелом. Настоящее самоуважение после тупика — это практика возвращения. Каждый день вы делаете одно маленькое действие, которое говорит: «Я здесь. Я существую. Мне важно, как я себя чувствую». Нанести крем на лицо не для того, чтобы «нравиться», а чтобы прикоснуться к себе с вниманием. Приготовить еду не «на бегу», а как акт заботы. Сказать «нет» без оправданий. Посмотреть на себя в зеркало не оценивающе, а с интересом: «Привет. Как ты сегодня?» Любовь к себе после тупика — это не эйфория. Это тихое решение больше не быть для себя последним пунктом в списке. И последнее Вы не обязаны выходить «красиво», без злости, без сомнений, без оглядки. Вы не обязаны сразу понимать, что было не так. Вы имеете право уйти растерянной, напуганной, неидеальной. Тупик — это не приговор. Это точка, в которой старая форма жизни исчерпала себя. А значит, пространство для новой уже открыто. Просто пока оно пустое. И это нормально. Вы не теряете себя, уходя. Вы себя находите. По частям. Не спеша. И это, пожалуй, самая честная любовь, которую вы когда-либо себе дарили. Если вы сейчас в этой точке — вы не одни. И вам не нужно справляться со всем сразу. Достаточно сделать один шаг. Даже если это просто вдох. С теплом и уважением к вашему пути, Вера Юдина

Что сделать с задачей, которая висит и тянет силы, хотя вы её не делаете? Вы её не делаете. Может, неделю. Может, месяц. Но она есть. Живёт где-то за грудиной, в лёгком фоновом напряжении плеч, в том самом «ну надо бы…», которое всплывает в три часа ночи. Незавершённое дело расходует энергию, даже если вы о нём не думаете. Мозг держит его в оперативной памяти — как вкладку, которая ест заряд. Это эффект Зейгарник: прерванное действие психика запоминает лучше завершённого. И не отпускает, пока не поставит точку. А теперь — слой глубже, который обычно пропускают. Вопрос не «почему я ленивая». Вопрос: что эта задача для меня символизирует, что я не хочу в ней встречать? Иногда за «написать отчёт» стоит страх оценки. За «позвонить и разобраться» — контакт с чужой агрессией. За «записаться к врачу» — встреча с собственной уязвимостью. Психика не саботирует. Она защищает. И пока вы ругаете себя за промедление, защита только крепчает. Что конкретно сделать, чтобы выключить фоновый процесс: 1. Назовите вслух. Не «надо разобраться с тем делом», а конкретно: «Мне нужно отправить письмо Ирине до четверга». Размытое — бесконечно. Названное — конечно. 2. Спросите себя честно: «Что случится, если я это сделаю? Что я почувствую в первую секунду после?» Там часто живёт настоящий тормоз. Не лень. Страх, стыд, пустота. Признайте это. Не для того чтобы не делать — чтобы перестать воевать с собой. 3. Примите решение — любое. Сделать. Делегировать. Отказаться. Перенести на конкретную дату. Мозгу не нужен результат. Ему нужен завершённый цикл решения. Даже «я сделаю это 20-го в 11:00» закрывает вкладку. 4. Телесная точка. Когда вы произнесли решение вслух — выдохните. Длинно. До живота. Заметьте, как чуть отпускает в челюсти, в плечах. Тело первым узнаёт, что цикл закрыт. Вы не ленивый человек. Вы не «неорганизованный человек». Ваша психика просто держит дверь приоткрытой, потому что ждёт: когда вы наконец посмотрите на то, что за ней, и скажете — да, я вижу, я решаю. А дальше — дверь закрывается. И тишина. И в этой тишине вдруг оказывается очень много сил. Которые всё это время уходили на удержание. — Вера Юдина с заботой о вас.

Обратная сторона эмпатии. 🌑 ЭМПАТ: не «имеет права» на свои границы))) Это парадокс повреждающего окружения. Как только эмпат начинает защищаться или перестаёт быть вместилищем чужой боли, он становится неблагодарным эгоистом, чудовищем, которое обижает невинных бедных «овечек». Почему так происходит? Давайте разберёмся. 🌑 Эмпат назначен контейнером. В дисфункциональной системе — семье, паре, коллективе — эмпату отведена роль: впитывать, выдерживать, перерабатывать чужую боль, ярость, стыд. Не свою. Чужую! Это главное))) Он не человек. Он - функция. Сосуд. Приложение, почти всегда бесплатное . И пока сосуд молча принимает — он «хороший», «удобный», «чуткий». 🌑 Защита = поломка системы. Когда эмпат говорит «нет», ставит границу, уходит, отказывается чувствовать за других — он не просто защищает себя. Он ломает механизм, которым окружающие регулируют собственное напряжение. И вот тут включается самое жестокое: — «Я столько для тебя делал, а ты…» — «Ты всегда был(а) таким(ой) чутким(ой), что с тобой случилось?» — «Ты думаешь только о себе. Как тебе не стыдно?» Это не обида. Это паника тех, кто лишился бесплатного психотерапевта, психолога, жилетки ... 🌑 Проекция вины как инструмент. Тот, кто годами сбрасывал в эмпата своё токсичное содержимое, не способен вынести, что «контейнер» больше не принимает. Проще переписать историю: «Это ты меня ранил(а). Ты — агрессор. Ты — холодный(ая). Ты — чудовище». И эмпат, привыкший чувствовать других больше себя, начинает сомневаться. Может, правда? Может, я и впрямь эгоист? 🌑 Почему это работает именно с эмпатами? Потому что их идентичность выстроена вокруг «я чувствую тебя». Отвергнуть чужую боль для них — как отрезать часть себя. Вина за «недостаточную эмпатию» бьёт в самое ядро. И окружение это знает. Интуитивно. Хищнически. 🌑 Что важно понять: Защититься, выстроить границы — не значит перестать чувствовать. Поставить границу — не значит стать жестоким. Уйти из роли контейнера — не значит предать. Это значит стать живым чувствующим свою, а не только чужую боль.. Не функцией! Живым человеком. 🌑 Эмпат имеет право на ярость. На холодность. На «мне всё равно». На закрытую дверь. На тишину без объяснений. И это не делает его чудовищем. Это делает его взрослым. А «овечки», которые вдруг оказались волками, — пусть ищут себе другой сосуд. Или учатся чувствовать сами. Скажите, узнаёте ли вы это состояние? В какой роли вы чаще оказывались — контейнера или того, кто «неожиданно» стал эгоистом? #психологВера #эмпатия #помощьпсихологаПермь #докторЮдина

Пост без текстового описания.